Im April haben meine Kinder alles gegeben, um euch zu unterhalten. Hier der Best-of – have fun!

Geweckt werden mit den Worten: «Mama, wenn Du tot bist, kriege ich dann Dein Geld?» Für den Muttertag üben wir das aber noch mal.

Ich gehe ausnahmsweise alleine shoppen, mein Mann bleibt bei den Kids zuhause. «Ich gehe jetzt. Soll ich was aus der Stadt mitbringen?» LadyGaga brüllt aus dem Kinderzimmer: «Naaiiiiiiin. Aber Du könntest den Copperfield mitnehmen.»

«Wenn ich mal Mama bin, möchte ich auch so schlau sein.» – «Oh, Du findest mich schlau?» – «Naja, dumm bist Du nicht.» Was frag ich auch so doof.

«Mama, möchtest Du wissen, was wir heute in der Vorschule gemacht haben?» – «Ja, klar. Erzähl mal.» – «Das darf ich Dir nicht sagen, es hat mit dem Muttertag zu tun.» Hrmpf.

Kindergeburtstag. Ich verabschiede mich vom Geburtstagskind, meiner Nichte (3): «Wir müssen jetzt leider gehen.» Sie schaut mich traurig an: «Ich möchte aber noch da bleiben.» Wir waren bei ihr zuhause.

Auf «Himmel» reimt die Tochter «Dimmel». Ich hoffe, es bleibt noch eine Weile so. Schimmel ist ja auch was Blödes.

«Mami ich weiss, wo Du lebst, wenn Du alt bist.» – «Hm?» – «Im Altersheim. Aber der Papi wohnt da vor Dir. Er ist ja älter.» Schwein gehabt.

Mein Mann: «LadyGaga, Du gehst bestimmt mal in die Wissenschaft.» LadyGaga, empört: «Ich möchte aber in der Schweiz bleiben.»

Ich bin angenervt: «Wollt ihr die Mama sauer machen?!» Antwort der Kinder unisono: «Jaaaaaaaaaaa!» Irgendwas läuft hier gehörig schief.

«Nein, Mami, in der Vorschule bin ich nicht so wütend. Dort darf ich das nicht.» Ohne Worte.

Es geht aber auch andersrum:

LadyGaga versucht, den Zauberspruch aus «Sternenschweif» zu zitieren. Es misslingt. Ich, grinsend: «Siehst Du, und genau deshalb hast Du kein Einhorn.»

Mein Monatsfavourite:

Vom Kakao des Sohnes naschen & dann fast kotzen, weil er unbemerkt sein Apfel-Mango-Joghurt reingekippt hat. Leben am Limit.